Paquetaense - Ilha de Paquetá


Piadas Rápidas

Imagem da Bandeira do Brasil - Ilha de Paquetá - Paquetaense

Piadinhas

Quando Giovaninho era pequeno,
queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram,
porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro,
mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista,
mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Giovaninho cresceu, é viado,
e não sabe fazer [email protected] nenhuma.
Um padre está em missåo em África,
quando surge uma grande onça faminta.
A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristäos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!

Na hora do almoço, a madre superior anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa...
- Vivaaa!!!! - vibram as freiras.
...em rodelas!
- completou a superiora
E as irmãã, decepcionadas:
- Oooooohhhhhhhhh!!!!....

REENCARNAÇÃO E CONTATO SEXUAL APÓS A MORTE...
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação,
o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contato a mulher e contou-lhe:
"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã
e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol
e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço,
com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar,
volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar
e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"
“Não, reencarnei e agora sou um coelho
numa fazendinha em Atibaia"

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS,
uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim,
 sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Disse o Joãozinho, depois de espreitar os pais transando:
"Putz... se eu fui pro psicólogo
porque andava chupando o dedo, a mamãe vai pro hospício..."

Para você saber quem te ama de verdade,
faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora
(uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta mala do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

O milagre.
Uma solteirona descobre que uma amiga
ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha
veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso,
mas já o transferimos.

O CÚMULO DA HIPOCONDRIA.
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
 'Doutor, a minha mulher me traiu
há uma semana
e ainda não me apareceram os chifres.
Seria falta de cálcio?... '

Sua Mulher engordou ?
Incentive-a a andar 10 km de manhã e outros 10 km à tarde.
Em uma semana ela estará a 140 km de distância.


O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira,
firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus!
Lamenta-se. Tomara que seja sangue!

EXAME DE FEZES
Maria, a mulher do Manuel,
foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA

Ó RAIOS
O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca
de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa:
- Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.

INCENTIVO
Manoel era muito tímido,
mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros,
Manoel ganhou coragem e
botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

NO BAR
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.

Em Londres, marido e mulher
acomodam-se na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado!
- responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

JOAQUIM
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue
e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia
de sangue contaminado  por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda!
Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco?
Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente!  Estou de camisinha!

O casal e a vida a dois.
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço...
Esposa:
- Não diga 'tenho um problema',
diga 'temos um problema' porque
os teus problemas são meus também, meu amorzinho!
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço,
a nossa secretária vai ter um filho nosso...

A pós a cerimônia de cremação da velha,
todos os familiares e amigos dela
encontram-se ao redor da urna contendo as cinzas
e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos
em que muitos murmuravam diante da cena...
O genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar,
sobe em Uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro!!!

A menina e a cola.
A professora diz aos alunos para desenharem
o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz
de fazer o desenho, abriu as pernas prá
dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.

MANUEL BÍBLICO
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando
Jesus interferiu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!
Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão
e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore!!

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes,
no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou
seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano,
por causa do peso do mouse!

A anestesia.
O bêbado passa em frente
a um templo evangélico e escuta o maior barulho,
gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram
umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
É claro, dotore... Ela gosta muito, pois!
Então se lembre de tirar a caneta de trás da orelha
das próximas vezes.

Não sei exatamente como isso funciona,
mas o teste é bem apurado.
A foto que você vai ver a seguir apresenta
dois golfinhos idênticos.
Ela foi usada num estudo
de nível de stress.
Preste atenção aos dois golfinhos saltando da água.
Um estudo científico de grupo revelou que,
apesar do fato de os dois golfinhos serem idênticos,
a pessoa que está sob stress
encontrará diferenças entre eles.
Se forem encontradas
muitas diferenças entre os dois golfinhos,
significa que a pessoa está experimentando um alto nível de stress.
Olhe com atenção para a fotografia.
se você encontrar uma ou mais diferenças entre os golfinhos,
VOCÊ ESTÁ PRECISANDO DE FÉRIAS!
Veja a imagem dos dois golfinhos

Fonte: Internet.













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